Dita Von Teese antes da fama

Pra quem não sabe Dita é uma famosa atriz burlesca, significa que ela tira a roupa com classe, muiiita classe, ela é conhecida por ter um perfil diferente de gostosura, tem a pele branca como a neve e os cabelos bemmm pretos, quase uma branca de neve, e ela é quase toda natural (tirando a tinta do cabelo), não é super magra e os peitos são naturais.

Também é conhecida por ter sido casada com o Marilyn Manson, eu sempre gostei do estilo dela, já a conhecia antes do tão famigerado casamento, acho ela linda, classuda e morro de inveja do estilo dela.

Aqui esta a foto antes da fama, Dita loira com 18 aninho na foto do livro da escola:

Obs.: Não venham me encher dizendo que ela é feia, branquela e desbundada, ela não faz o "tipo" nacional como as mulheres frutas, gosto dela porque é outro padrão de beleza, ela não tem coxa de jogador de futebol, barriga de tanquinho, uma bunda gigante e aquele bronzeado que em 20 anos promete um câncer de pele.

Festa de Natal na Empresa!

Para quem organiza festa de final de Ano, sabe que isso é bem verdade!!!!!

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 01 de dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ____ Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 02 de dezembro Assunto: Festa de Natal De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ____ Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 03 de dezembro Assunto: Festa de Natal Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? Patrícia ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ____ Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 07 de dezembro Assunto: Festa de Natal Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa? Patrícia ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ____ Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA. Data: 08 de dezembro Assunto: Festa de Natal DO CARALHO Vegetarianos! ?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu. Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram? A Vaca, diretamente da puta que os pariu. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ____

Dr. Vitor Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários Data: 10 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro. Boas Festas, Victor

Joana Prado demite assessora por não barrar imagens de Feiticeira

Segundo o portal R7:
"Joana Prado resolveu demitir sua assessora de imprensa por não ter impedido que imagens dela de Feiticeira fossem exibidas em um programa de TV do Ceará."
Vale lembrar que no dito programa ela chorou ao ver as imagens de sua antiga personagem.
Mas querida Joana o que você fez de "importante" depois da Feiticera?, tirando aparecer como o He-Man na Casa dos Artistas (isso sim deveria fazer você chorar), casar, engravidar, fazer propaganda da Faculdade Estácio de Sá e engravidar novamente e negar a gravidez até a barriga aparecer?

Nova abertura de Malhação

Eu só vi pelo You Tube a nova abertura de Malhação (não tenho mais idade e nem paciência pra ver a novelinha), mas qual foi a minha surpresa quando percebi as camisetas animadas que os atores usam lembram muito o clip de D.A.N.C.E do Justice, confira só a semelhança e tire suas próprias conclusões: Abertura de Malhação: D.A.N.C.E do Justice:

12 coisas que gostaríamos de poder falar no trabalho

Há aqueles momentinhos no trabalho onde tudo o que você queria era ter a força de um Elefante e um tacape nas mãos. Certas situações exigem algumas frases que a gente daria um pulmão pra poder dizer, mas tem que se segurar, como essas aqui:

1) Que tal NUNCA? NUNCA tá bom pra você?

2) Eu prometo ser menos chato se você prometer ser menos burro;

3) Eu não trabalho aqui. Sou consultor;

4) Soa como português, mas não consigo entender o que você está dizendo;

5) Eu me identifico com você. Me faz lembrar do tempo que eu era jovem e imbecil;

6) O fato de ninguém te entender não te transforma em um visionário;

7) Eu não sou rude. Você é que é insignificante;

8) Dane-se, eu tenho carma sobrando;

9) Sua estupidez deveria ser tratada como uma não-conformidade;

10) De tudo o que você disse, a única coisa que visualizei foi fita adesiva em sua boca;

11) Eu entendo perfeitamente o que você está dizendo. É que não me importo mesmo;

12) Não, eu não sou surdo. Mas bem que gostaria de ser.

Igor Cotrim na Fazenda 2, será?

Segundo a coluna “Zapping” do jornal “Agora S. Paulo” Igor Cotrim, teria assinado contrato para participar do programa. Igor ficou famoso fazendo o Boca do programa “Sandy & Jr.”

Não faz muito tempo que coloquei no blog o promo de um filme em que o ator interpreta um travesti chamado Madona.

Notícias bombas do dia...

Nada do que você queira saber mas que os grandes portais insistem em divulgar: Globo:

Mulher Melão capricha no decote para badalar no Rio Meio-irmão de Obama diz que apanhava do pai do presidente Ronaldo não treina pela manhã no Timão para gravar comercial E a família cresce... top Camila Alves sai de pet com mascote Justiça do Canadá 'confisca' Wii de vândalo de apenas 12 anos Filho de Barrichello já 'projetou' a Williams do paizão em 2010 R7: "Viciados" vão ganhar convites para o novo Orkut Regina Duarte usa biquíni e tênis Namorada de Frota diz que romance é feito na ponte-aérea Panicat nega que dará parte de seu cachê de ensaio da Playboy Preso ameaçado usa celular para pedir ajuda à PM Terra: Luciana Gimenez faz 39 anos De minivestido, Aniston rouba a cena em festa de casamento Andréa Beltrão vai à praia de Ipanema Record investe em ex-globais para elenco de 'A Fazenda 2' Madonna pode se encontrar com Lula no Brasil UOL: Nos EUA, bezerro que perdeu patas ganha próteses Cantor Dinho Ouro Preto segue internado em UTI de hospital Karina Bacchi mostra suas curvas em capa de revista Nova protagonista diz que ainda não está pronta para o assédio

A Abóbora Night se aproxima e começam a pipocar no twitter pessoas que pensam em optar por fantasias genéricas ou mesmo desistir de comparecer por falta de boas idéias dentro do tema proposto pelos organizadores (Heróis e Vilões). Quem me conhece sabe da obsessão que tenho por Festas a Fantasia, provavelmente por ter sido sempre fã de Cosplay mas nunca nerd o suficiente pra passar essa vergonha junto aos moleques de 15 anos que invadem as convenções de Anime. Quem já foi comigo a uma festa a fantasia sabe também da minha mania em criar fantasias de última hora usando materiais simples e muito EVA, que podem não ficar super-fiéis mas quase sempre são reconhecidas e causam boas risadas. E são algumas dessas idéias improvisadas que eu compartilho com vocês abaixo. A idéia aqui é ser icônico, nunca igual. Tem a ver com explorar essa ou aquela característica marcante de um personagem ou estereótipo e, principalmente, se divertir. Não sou o Mestre dos Magos das fantasias, então qualquer um pode discordar das minhas sugestões. Mas dou a legítima garantia paraguaia de que qualquer um que seguir alguma das idéias abaixo vai ter diversão garantida ou seu dinheiro de volta. :) Bazinga!

 Para as meninas 
Super-Heroína Genérica Arrume uma saia, botas e luvas de cozinha (aquelas de borracha, mesmo, pra lavar louça sem estragar a manicure). Com um pedaço de eva, recorte a inicial do seu nome e cole no peito. Amarre uma toalha/canga/cortina/chale no pescoço e TA-DA.
  Batgirl Você vai precisar de blusa preta, saia preta, botas (ou sapatos, já que ninguém dá tanta bola quanto você pensa ao perfeccionismo) pretas e aquela máscara do Bátima do seu irmão mais novo. Corte um pedaço de EVA (preferencialmente amarelo) em formato de morcego e cole no peito. TA-DA. Opcionais: corte uma outra tira de EVA e enrole na cintura, pra fazer o cinto. Se quiser, complete com luvas pretas e com aquela capa preta que você usou pra roupa de bruxinha no ano passado.
  Supergirl Essa é um pouco mais específica, pois exige, no mínimo, uma saia vermelha e uma blusa azul (quaisquer tons). Se você não tem nenhuma dessas peças de roupa, pule para a próxima sugestão. Se você continua por aqui, corte dois pedaços de EVA (um amarelo e um vermelho) seguindo o modelo abaixo e cole no centro da blusa de algum modo. Arrume uma toalha/canga/cortina/chale pra fazer as vezes de capa e TA-DA.
Sheila Lembra de Caverna do Dragão? Nossa heroína invisível não usava mais que um vestidinho rosa e uma capa roxa. Se capas roxas não são tão fáceis de encontrar no mercado, basta comprar um quadrado de malha roxa na 25 de março (não vai sair mais de R$ 8,00). Segure o quadrado à frente do seu corpo e encontre o centro exato de um de seus lados (estamos falando dos quatro lados de um quadrado, não de frente e verso). Movimente suas mãos mais ou menos três palmos para cada lado e marque. Prenda um barbante em cada marcação, e use-o para prender a capa nas costas, deixando uma sobra de tecido que fará às vezes de capuz. Complete com meias 5/8 marrons, substituindo as botas da personagem. TA-DA.
  Ugly Betty Tá, essa idéia não é minha, mas vou surrupiar. Arrume roupas que não combinam em nada uma com a outra. Camisas femininas super-estampadas com muito babado e golas com excesso de tecido são uma boa pedida. Complete com meias-calças cafonérrimas, sapato boneca, óculos vermelhos (na 25 de março você encontra umas armações bem parecidas, e pode pedir um desconte alegando que não vai precisar das lentes) e um pingente com um grande "B" no pescoço. Você pode improvisar um aparelho entortanto um clip de papel ou um pedaço de arame (tomando cuidado para prenderalgo nas pontas e assim evitar se machucar). Sugiro que você não coma ou beba nada enquanto estiver usando isso. Se achar que falta algo no visual, arrume um poncho vermelho e escreva bem grande na frente: "Guadalajara". TA-DA.
    
Velma Arrume óculos grossos, um moletom laranja e uma saia vermelha (ou marrom). Complete com meias 5/8. Faça cara de inteligente. TA-DA.
  Wilma Arrume um vestido branco curto e um colar de pérolas falsas. Prenda os cabelos num coque. Vá à festa descalça. TA-DA.
  Bruxa do Oeste Essa fantasia foi bastante popular nos anos 90, mas com outro nome. Várias vezes fui a festas onde tinha de ouvir de meninas bestas a bobagem: "Bruxa do Oeste coisa nenhuma! É do filme A Magia e a Sedução!". Vão atrás das referências originais, suas antas! Anyway, pra fazer essa fantasia bastar tirar o pó daquela sua fantasia já tradicional de bruxinha (com chapéu pontudo e etc) e completar com meias listradas brancas e vermelhas. Pra ficar ainda mais fiel, pinte a cara de verde e prenda uma verruga na ponta do nariz (ou só pinte com lápis de olho, sei lá). TA-DA.

  Para os meninos
Cascão Você vai precisar, basicamente, de uma camiseta amarela e uma bermuda vermelha. Não se preocupe em perfeccionismos. A bermuda pode ser estampada, meio listrada, etc... O ideal é que seja quadriculada, mas o essencial é que seja vermelha, e isso já basta. Arrume um trapo de pano mais ou menos vermelho e com o comprimento igual ao dobro da distância entre sua cintura e seus ombros. Prenda uma ponta na frente da bermuda, prenda a outra atrás. Faça riscos na cara com o lápis de olho da sua irmã. TA-DA.
  Clark Kent Se fantasiar de Super-Homem envolve tempo e muito pano (sem falar de um corpo minimamente em forma), por isso apresentamos aqui a versão genérica: Clark Kent. Você só precisa de uma camiseta azul (pode ser de mangas curtas mesmo) e dois pedaços de EVA (um amarelo e um vermelho). Faça o símbolo do nosso herói seguindo as instruções aí em cima (em Supergirl) e prenda como preferir no peito da camiseta. Cole calças e uma camisa social (preferencialmente branca) por cima. Atole o cabelo de gel e deixe uma mexinha caindo sobre a testa. Certifique-se de só abotoar metade dos botões da camisa. Tire muitas fotos fazendo cara de macho e fingindo que vai arancar a camisa. TA-DA. Óculos são opcionais (você sempre pode dizer que é a primeira coisa que o Super-Homem tira).
  Popeye Enrole panos de prato ou toalhas em volta dos braços. Roube um par de meias-calças da sua mãe (cor da pele! Não invente de roubar aquela roxa) e corte fora as pernas, lembrando de cortar também as pontas para poder passar nos braços. Coloque os pedaços de meia sobre os panos enrolados. Desenhe tatuagens de âncoras com caneta hidrográfica preta. Arrume um quepe (ou boina) azul (ou preto) e cole uma pequena âncora (preferencialmente branca) de EVA nele. Fique fazendo caretas sempre que for posar para uma foto, fechando o olho esquerdo e dando um meio-sorriso, como se tivesse sofrido um derrame. TA-DA. Homem-Pássaro Corte um semi-círculo em EVA amarelo com tamanho suficiente para cobrir a metade superior do seu rosto. Corte "olhos de wolverine" em EVA preto. Cole um pedaço no outro. Vista um terno. TA-DA. Asas azuis em cartolina ou EVA são opcionais.
  Wolverine Você vai precisar de gel, uma camiseta regata branca e palitos para churrasquinho. Atole o cabelo de gel e faça "chifrinhos" ao estilo do nosso herói canuck. Faça a barba deixando costeletas grandes e ridículas. Segure os palitos de churrasco entre os dedos e faça cara de mau. TA-DA. Charuto no canto da boca é opcional, e pode incomodar o governador.
  Dexter Você vai precisar de óculos de aro preto, um jaleco branco e luvas de cozinha (roxas, se puder). TA-DA. Saia pela festa gritando: "Dee-Deeeee! Não aperte esse botão!"
  Crazy 88 Arrume terno preto, gravata preta e camisa branca. Faça uma máscara usando um retângulo de EVA preto. Saia à caça de um chapéu e uma espada do Jiraya. TA-DA. Você está pronto pra ser degolado pela Noiva.
  The Spirit Siga os passos acima ignorando a espada do Jiraya e usando uma máscara estilo Robin. Troque o terno preto por azul e a gravata por vermelha. Saia pulando pelos telhados dos prédios da cidade que grita. TA-DA.
  Bruce Willis Raspe a cabeça e suje uma camiseta branca com tinta vermelha. Decore meia dúzia de filmes do ator e diga o nome de um personagem diferente a cada vez que perguntarem. TA-DA.

  Unissex
  Wall-E Pinte uma caixa de papelão de amarelo. Escreva "Wall-E" com caneta hidrográfica nela. Faça furos para passar os braços, a cabeça e as pernas. Surrupie o caminhão de plástico do seu irmão mais novo e cole as rodas nos lados da caixa. Vista um par de óculos de mergulhador. TA-DA.
  Robin Tem gente que vai dizer que esse deveria estar ali em cima, com os meninos. Mas fato é que a sexualidade duvidosa do personagem e suas múltiplas versões nos quadrinhos fazem dele uma fantasia eternamente unissex. Arrume uma camiseta/blusa vermelha. Desenhe o "R" do símbolo com EVA preto e amarelo. Também com EVA preto recorte uma máscara estilo Zorro. Amarre um retalho amarelo no pescoço e prenda o símbolo no lado esquerdo da camiseta. Meta-se em confusões e espere o Bátima vir te salvar. TA-DA.

Festa à Fantasia

Todo mundo na vida já foi em uma festa à fantasia ( a família Paiva adora uma), e como o Halloween já esta chegando e eu tenho uma festa pra ir, resolvi compartilhar algumas das idéias encontradas na net, separei as fotos em "engraçadas", "baratas" e "de jeito nenhum eu vou assim", aproveitem:

Essa é barata, dá pra fazer com caixa de papelão:

Essa é "de jeito nenhum eu vou assim", o cara da foto deveria ter pensado o mesmo, detalhe no chinelo combinando com a fantasia:

Essa é barata, dá pra pedir o sobretudo emprestado do pai ou avô, o chapéu é barato e a mascara se você não tiver alguém que costure na família e só amarrar um pano branco na cara, borrado com tinta de caneta preta

Essa é engaçada e barata, dá pra juntar uma turminha que fica mais engraçada ainda:

Essa é barata e engraçada, com caixa de papelão dá pra fazer muita coisa legal:

Engraçada pra quem tem coragem e um corpinho em dia (acho que a pizza é de calabresa):

Engraçada e não deve ser tão difícel de fazer:

Engraçada pra usar em dupla:

Engraçada, muito legal essa idéia de South Park:

Engraçada e engenhosa:

Essa é barata e diferente, pra que se vestir de Pokemon se você pode ir de Pokebola

Essa é fantástica, minha preferida até o momento e super barata pra fazer, é só juntar algumas peças que não combinam arranjar uma armação de óculos vermelha e se você for gordinha e usar aparelho melhor ainda, vai ficar uma verdadeira Betty a Feia:

Pra finalizar uma foto clássica da família Paiva, se você tiver criativida e um colchão velho sai uma fantasia superrr legal:

Grooming deveria ser pecado!!!

Grooming é errado, muiito errado, Jesus não deve gostar de Grooming, agora você pegunta "Mas o que diabos é Grooming, Bial?"pois então povo que tem o dom, Grooming é uma especie de repaginada feito por tosadores para deixar os bixinhos mais "bonitos", normalmente eles fazem em Poodles, por causa da pelagem, mas pode ser feito em quarquer raça canina. Veja o quão errado é isso:

Isso é uma Tartaruga Ninja

Isso deveria ser o PacMan

Isso é uma Galinha???

Dragão

Pequeno Pony

Girafa

Não sei se era pra ser um trevo ou um brocolis

Cavalo?

Camelo

Bufalo

Pavão

Pato (esse me deu muita pena do bixinho)

Peixe

Urso Panda

Cavalo

Jogador de futebol americano

Maitê Proença causa tumulto ofendendo os portugueses

Genteeee o que é isso, Maitê acabou com a diplomacia entre Brasil e Portugal, causou comoção no YouTube e fez com que milhares de portugueses se mobilizasem com vídeos de resposta contra a atriz e alguns contra até mesmo os brasileiros. O vídeo da discórdia: Vídeo de um telejornal: Vídeo comentado de outro de telejornal:

1º Foto de Fernanda Young na Playboy

A Playboy liberou a 1º foto do ensaio de  Fernanda Young, eu só ainda não sei quem é que vai comprar a revista, mesmo!

Vale lembrar os 10 motivos que ela deu para posar para a revista:

1 – “Salvar o erotismo das mãos da breguice”
2 – “Não devo nada a ninguém”
3 – “Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos”
4 – “Vingança pura e simples”
5 – “Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais”
6 – “Vou fazer 40 anos ano que vem”
7 – “Irritar a minha mãe”
8 – “Estou me lixando para o que os idiotas vão achar”
9 – “É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados”
10 – “Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia)”

O King Size do Rio de Janeiro

No início você até acha que o cara fala direitinho, mas depois ele começa a viajar e não volta mais.

Esse moleque tem o dom ...

Nunca vi nada igual, mesmo!!!

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Evolucionismo...

Nunca me convenceu mesmo

Por um fast(er) food!

Não sei se isso já aconteceu com algum de vocês, mas me revoltei com o Habib's e resolvi usar da minha arma mais fatal: escrever uma carta. Rá! Aposto que eles não esperavam por isso, então eis o produto:

Em primeiro lugar, gostaria de parabenizar a loja de Balneário Camboriú. Em todas as vezes que estive lá fui atendida de forma rápida e eficiente, por funcionários educados, simpáticos e bem treinados. Inclusive chamei o supervisor para parabenizá-lo pelo excelente atendimento.

Em segundo lugar, me questiono quanto aos motivos da loja de Florianópolis (onde resido) ser tão decepcionante. O atendimento é demorado, os garçons/garçonetes são ríspidos, os pedidos demoram para serem tomados, a comida demora para ser servida, além de frequentemente errarem os pedidos.

Já vivenciei inúmeras experiências negativas, mas por se tratar da única unidade do Habib's na cidade, acabava por retornar. Na última vez em que estive lá (e por sinal, que estarei), fui muito mal atendida. Além de trazerem a comida com atraso e nos deixarem sem pratos e talheres, erraram o pedido e alegaram que a culpa era minha: pedi um refrigerante de 500ml e quando trouxeram dois copos de 300ml afirmei que estava errado; minutos após, vieram duas garçonetes dizendo que não havia mais copos de 500ml e por isso trouxeram em dois menores e que o meu pedido estava certo sim - embora não tenham me avisado previamente desse detalhe. Não bastando isso, esqueceram de pedir na cozinha um dos pratos que havia solicitado e o resultado foi mais tempo de espera e um sentimento de descaso.

Não sei qual o tipo de prioridade dada as mensagens enviadas através deste contato. Vou encaminhar essa mensagem a todos os meus amigos, conhecidos, blogs da internet, enfim, para que todos que frequentam ou poderiam vir a frequentar a loja porque acho justo que estejam cientes do tipo de serviço que estão dispostos a obter.

No site de vocês há mensagens sobre missão, visão, valores, mas infelizmente não há nada dizendo que isso tudo não se aplica em todas as unidades. Se bem que alguém aí dentro deve estar ciente já que o tratamento é diferenciado, exemplo disso é a ausência da promoção delivery 28. Lamentável.

Agradeço a atenção e aguardo retorno. Eu sinceramente achei que não receberia muita atenção, mas para a minha surpresa, após receber um email automático, me deparei com este:

Prezada Sra,

Agradecemos seu contato e interesse em nossos Produtos e Serviços.

Procuramos sempre manter o alto padrão de Qualidade, seja em
Atendimento, Higiene, Produto, Serviços e desejamos que tais
características sejam encontradas em todas as lojas do Habib´s. Dentro
deste conceito, devem seguir obrigatoriamente os padrões rígidos,
obedecendo aos processos de forma a garantir igualdade no tratamento.

Ficamos satisfeitos com o seu elogio e encaminhamos sua mensagem para a
Administração da Loja Habib's Balneário Camboriú, para conhecimento de
suas congratulações.

O Habib’s tem investido muito em Treinamento para Qualificação de seus
funcionários.

Por ter essa preocupação, nossa equipe de Treinamento conta com um
programa de revisão de processos, o qual será aplicado na loja Habib´s
Florianópolis.

Encaminhamos sua mensagem à Administração responsável, para que tome
conhecimento dos atos e devidas providências. Sendo assim, pedimos que
aguarde um breve retorno, para mais esclarecimentos concedidos pelo
Gerente da Loja Habib’s Florianópolis.

Ficamos satisfeitos com a sua colaboração, no sentido de nos enviar
Críticas, Sugestões e Elogios, oferecendo-nos assim a oportunidade de
melhoria em nossos serviços.

Permanecemos à disposição.

Cordialmente,

Viviane Fonseca
Serviço Alô Tia Eda
www.habibs.com.br
Segunda a Sexta – 09h às 23h30
Sábados e Domingos – 11h às 23h30

E não é que depois disso ainda me ligaram pra perguntar tim-tim por tim-tim o que havia acontecido? Pois é povo, o negócio é botar a boca no trombone...

Eu tenho medo da Mônica e do Cebolinha!!!

MUITO MEDO...

Mais ilustrações em http://www.flickr.com/photos/fabiorex/

CAPITALISMO PELO MUNDO

Bom pessoas que possuem o dom! Trago agora algumas formas de capitalismo segundo algumas culturas... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Capitalismo francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três. Capitalismo canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês. Capitalismo japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. Capitalismo italiano: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto! Capitalismo enron: Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco. Capitalismo britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas. Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodka. Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros. Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas. Capitalismo português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce... Capitalismo chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números. Capitalismo hindu: Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas. Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI. Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.... pessoal, quem tem o dom, acompanha também www.eskisofreniaa.blogspot.com e para terminar com chave de ouro, uma pequena piadinha...mas leiam em voz alta para entender... Conhece a piada do cavalo? Não!?! É assim: www.cavalo.com.com.com.com.com.com.com.com.com.com.com.com.com..... eu ri!

Théo Becker apanha de lutador profissional...

Você leu o titulo do post e achou que o ator metido a valentão se envolveu em alguma muvuca  se enganou, Théo participou de um evento em uma casa noturna de São Paulo, para promover alguma coisa  que eu não sei.
A melhor parte do vídeo, na minha opinião, é a Mulher Samambaia falando que não iria no evento e que só mudou de opinião para poder ver o ex-colega de "A Fazenda" apanhando, quanto sadismo, Hohohoho

André Cowboy, do BBB, "deve" fazer pornô

Segundo um grande portal de noticias: " André Cowboy conseguiu permissão da mulher Luciana Gusmão para fazer um filme pornô. Agora só falta ele assinar o contrato com uma produtora brasileira. O prazo é até o dia 1º de outubro. "Já estou com os papéis. Tudo leva a crer que sim, vou assinar", conta André. Como alguns projetos não estão indo como eu esperava, preciso de dinheiro para pagar o rancho que comprei e saldar algumas dívidas", diz ele. André ainda não leu o roteiro do filme (hauhauahau, todo filme pornô nacional tem um grannnnde roteiro), mas sabe que o cenário será uma fazenda (sério? ninguém ia imaginar que André Cowboy fosse filmar em uma fazenda, fiquei pasma) onde irá transar com mais de duas mulheres, sem camisinha (boa sorte)." Alguém aí vai querer ver esta obra-prima da pornografia nacional?