sexta-feira, 30 de outubro de 2009

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A Abóbora Night se aproxima e começam a pipocar no twitter pessoas que pensam em optar por fantasias genéricas ou mesmo desistir de comparecer por falta de boas idéias dentro do tema proposto pelos organizadores (Heróis e Vilões). Quem me conhece sabe da obsessão que tenho por Festas a Fantasia, provavelmente por ter sido sempre fã de Cosplay mas nunca nerd o suficiente pra passar essa vergonha junto aos moleques de 15 anos que invadem as convenções de Anime. Quem já foi comigo a uma festa a fantasia sabe também da minha mania em criar fantasias de última hora usando materiais simples e muito EVA, que podem não ficar super-fiéis mas quase sempre são reconhecidas e causam boas risadas. E são algumas dessas idéias improvisadas que eu compartilho com vocês abaixo. A idéia aqui é ser icônico, nunca igual. Tem a ver com explorar essa ou aquela característica marcante de um personagem ou estereótipo e, principalmente, se divertir. Não sou o Mestre dos Magos das fantasias, então qualquer um pode discordar das minhas sugestões. Mas dou a legítima garantia paraguaia de que qualquer um que seguir alguma das idéias abaixo vai ter diversão garantida ou seu dinheiro de volta. :) Bazinga!

 Para as meninas 
Super-Heroína Genérica Arrume uma saia, botas e luvas de cozinha (aquelas de borracha, mesmo, pra lavar louça sem estragar a manicure). Com um pedaço de eva, recorte a inicial do seu nome e cole no peito. Amarre uma toalha/canga/cortina/chale no pescoço e TA-DA.
  Batgirl Você vai precisar de blusa preta, saia preta, botas (ou sapatos, já que ninguém dá tanta bola quanto você pensa ao perfeccionismo) pretas e aquela máscara do Bátima do seu irmão mais novo. Corte um pedaço de EVA (preferencialmente amarelo) em formato de morcego e cole no peito. TA-DA. Opcionais: corte uma outra tira de EVA e enrole na cintura, pra fazer o cinto. Se quiser, complete com luvas pretas e com aquela capa preta que você usou pra roupa de bruxinha no ano passado.
  Supergirl Essa é um pouco mais específica, pois exige, no mínimo, uma saia vermelha e uma blusa azul (quaisquer tons). Se você não tem nenhuma dessas peças de roupa, pule para a próxima sugestão. Se você continua por aqui, corte dois pedaços de EVA (um amarelo e um vermelho) seguindo o modelo abaixo e cole no centro da blusa de algum modo. Arrume uma toalha/canga/cortina/chale pra fazer as vezes de capa e TA-DA.
Sheila Lembra de Caverna do Dragão? Nossa heroína invisível não usava mais que um vestidinho rosa e uma capa roxa. Se capas roxas não são tão fáceis de encontrar no mercado, basta comprar um quadrado de malha roxa na 25 de março (não vai sair mais de R$ 8,00). Segure o quadrado à frente do seu corpo e encontre o centro exato de um de seus lados (estamos falando dos quatro lados de um quadrado, não de frente e verso). Movimente suas mãos mais ou menos três palmos para cada lado e marque. Prenda um barbante em cada marcação, e use-o para prender a capa nas costas, deixando uma sobra de tecido que fará às vezes de capuz. Complete com meias 5/8 marrons, substituindo as botas da personagem. TA-DA.
  Ugly Betty Tá, essa idéia não é minha, mas vou surrupiar. Arrume roupas que não combinam em nada uma com a outra. Camisas femininas super-estampadas com muito babado e golas com excesso de tecido são uma boa pedida. Complete com meias-calças cafonérrimas, sapato boneca, óculos vermelhos (na 25 de março você encontra umas armações bem parecidas, e pode pedir um desconte alegando que não vai precisar das lentes) e um pingente com um grande "B" no pescoço. Você pode improvisar um aparelho entortanto um clip de papel ou um pedaço de arame (tomando cuidado para prenderalgo nas pontas e assim evitar se machucar). Sugiro que você não coma ou beba nada enquanto estiver usando isso. Se achar que falta algo no visual, arrume um poncho vermelho e escreva bem grande na frente: "Guadalajara". TA-DA.
    
Velma Arrume óculos grossos, um moletom laranja e uma saia vermelha (ou marrom). Complete com meias 5/8. Faça cara de inteligente. TA-DA.
  Wilma Arrume um vestido branco curto e um colar de pérolas falsas. Prenda os cabelos num coque. Vá à festa descalça. TA-DA.
  Bruxa do Oeste Essa fantasia foi bastante popular nos anos 90, mas com outro nome. Várias vezes fui a festas onde tinha de ouvir de meninas bestas a bobagem: "Bruxa do Oeste coisa nenhuma! É do filme A Magia e a Sedução!". Vão atrás das referências originais, suas antas! Anyway, pra fazer essa fantasia bastar tirar o pó daquela sua fantasia já tradicional de bruxinha (com chapéu pontudo e etc) e completar com meias listradas brancas e vermelhas. Pra ficar ainda mais fiel, pinte a cara de verde e prenda uma verruga na ponta do nariz (ou só pinte com lápis de olho, sei lá). TA-DA.

  Para os meninos
Cascão Você vai precisar, basicamente, de uma camiseta amarela e uma bermuda vermelha. Não se preocupe em perfeccionismos. A bermuda pode ser estampada, meio listrada, etc... O ideal é que seja quadriculada, mas o essencial é que seja vermelha, e isso já basta. Arrume um trapo de pano mais ou menos vermelho e com o comprimento igual ao dobro da distância entre sua cintura e seus ombros. Prenda uma ponta na frente da bermuda, prenda a outra atrás. Faça riscos na cara com o lápis de olho da sua irmã. TA-DA.
  Clark Kent Se fantasiar de Super-Homem envolve tempo e muito pano (sem falar de um corpo minimamente em forma), por isso apresentamos aqui a versão genérica: Clark Kent. Você só precisa de uma camiseta azul (pode ser de mangas curtas mesmo) e dois pedaços de EVA (um amarelo e um vermelho). Faça o símbolo do nosso herói seguindo as instruções aí em cima (em Supergirl) e prenda como preferir no peito da camiseta. Cole calças e uma camisa social (preferencialmente branca) por cima. Atole o cabelo de gel e deixe uma mexinha caindo sobre a testa. Certifique-se de só abotoar metade dos botões da camisa. Tire muitas fotos fazendo cara de macho e fingindo que vai arancar a camisa. TA-DA. Óculos são opcionais (você sempre pode dizer que é a primeira coisa que o Super-Homem tira).
  Popeye Enrole panos de prato ou toalhas em volta dos braços. Roube um par de meias-calças da sua mãe (cor da pele! Não invente de roubar aquela roxa) e corte fora as pernas, lembrando de cortar também as pontas para poder passar nos braços. Coloque os pedaços de meia sobre os panos enrolados. Desenhe tatuagens de âncoras com caneta hidrográfica preta. Arrume um quepe (ou boina) azul (ou preto) e cole uma pequena âncora (preferencialmente branca) de EVA nele. Fique fazendo caretas sempre que for posar para uma foto, fechando o olho esquerdo e dando um meio-sorriso, como se tivesse sofrido um derrame. TA-DA. Homem-Pássaro Corte um semi-círculo em EVA amarelo com tamanho suficiente para cobrir a metade superior do seu rosto. Corte "olhos de wolverine" em EVA preto. Cole um pedaço no outro. Vista um terno. TA-DA. Asas azuis em cartolina ou EVA são opcionais.
  Wolverine Você vai precisar de gel, uma camiseta regata branca e palitos para churrasquinho. Atole o cabelo de gel e faça "chifrinhos" ao estilo do nosso herói canuck. Faça a barba deixando costeletas grandes e ridículas. Segure os palitos de churrasco entre os dedos e faça cara de mau. TA-DA. Charuto no canto da boca é opcional, e pode incomodar o governador.
  Dexter Você vai precisar de óculos de aro preto, um jaleco branco e luvas de cozinha (roxas, se puder). TA-DA. Saia pela festa gritando: "Dee-Deeeee! Não aperte esse botão!"
  Crazy 88 Arrume terno preto, gravata preta e camisa branca. Faça uma máscara usando um retângulo de EVA preto. Saia à caça de um chapéu e uma espada do Jiraya. TA-DA. Você está pronto pra ser degolado pela Noiva.
  The Spirit Siga os passos acima ignorando a espada do Jiraya e usando uma máscara estilo Robin. Troque o terno preto por azul e a gravata por vermelha. Saia pulando pelos telhados dos prédios da cidade que grita. TA-DA.
  Bruce Willis Raspe a cabeça e suje uma camiseta branca com tinta vermelha. Decore meia dúzia de filmes do ator e diga o nome de um personagem diferente a cada vez que perguntarem. TA-DA.

  Unissex
  Wall-E Pinte uma caixa de papelão de amarelo. Escreva "Wall-E" com caneta hidrográfica nela. Faça furos para passar os braços, a cabeça e as pernas. Surrupie o caminhão de plástico do seu irmão mais novo e cole as rodas nos lados da caixa. Vista um par de óculos de mergulhador. TA-DA.
  Robin Tem gente que vai dizer que esse deveria estar ali em cima, com os meninos. Mas fato é que a sexualidade duvidosa do personagem e suas múltiplas versões nos quadrinhos fazem dele uma fantasia eternamente unissex. Arrume uma camiseta/blusa vermelha. Desenhe o "R" do símbolo com EVA preto e amarelo. Também com EVA preto recorte uma máscara estilo Zorro. Amarre um retalho amarelo no pescoço e prenda o símbolo no lado esquerdo da camiseta. Meta-se em confusões e espere o Bátima vir te salvar. TA-DA.

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Festa à Fantasia

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Todo mundo na vida já foi em uma festa à fantasia ( a família Paiva adora uma), e como o Halloween já esta chegando e eu tenho uma festa pra ir, resolvi compartilhar algumas das idéias encontradas na net, separei as fotos em "engraçadas", "baratas" e "de jeito nenhum eu vou assim", aproveitem:
Essa é barata, dá pra fazer com caixa de papelão:
Essa é "de jeito nenhum eu vou assim", o cara da foto deveria ter pensado o mesmo, detalhe no chinelo combinando com a fantasia:
Essa é barata, dá pra pedir o sobretudo emprestado do pai ou avô, o chapéu é barato e a mascara se você não tiver alguém que costure na família e só amarrar um pano branco na cara, borrado com tinta de caneta preta
Essa é engaçada e barata, dá pra juntar uma turminha que fica mais engraçada ainda:
Essa é barata e engraçada, com caixa de papelão dá pra fazer muita coisa legal:
Engraçada pra quem tem coragem e um corpinho em dia (acho que a pizza é de calabresa):
Engraçada e não deve ser tão difícel de fazer:
Engraçada pra usar em dupla:
Engraçada, muito legal essa idéia de South Park:
Engraçada e engenhosa:
Essa é barata e diferente, pra que se vestir de Pokemon se você pode ir de Pokebola
Essa é fantástica, minha preferida até o momento e super barata pra fazer, é só juntar algumas peças que não combinam arranjar uma armação de óculos vermelha e se você for gordinha e usar aparelho melhor ainda, vai ficar uma verdadeira Betty a Feia:
Pra finalizar uma foto clássica da família Paiva, se você tiver criativida e um colchão velho sai uma fantasia superrr legal:

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Grooming deveria ser pecado!!!

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Grooming é errado, muiito errado, Jesus não deve gostar de Grooming, agora você pegunta "Mas o que diabos é Grooming, Bial?"pois então povo que tem o dom, Grooming é uma especie de repaginada feito por tosadores para deixar os bixinhos mais "bonitos", normalmente eles fazem em Poodles, por causa da pelagem, mas pode ser feito em quarquer raça canina. Veja o quão errado é isso:
Isso é uma Tartaruga Ninja
Isso deveria ser o PacMan
Isso é uma Galinha???
Dragão
Pequeno Pony
Girafa
Não sei se era pra ser um trevo ou um brocolis
Cavalo?
Camelo
Bufalo
Pavão
Pato (esse me deu muita pena do bixinho)
Peixe
Urso Panda
Cavalo
Jogador de futebol americano

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Maitê Proença causa tumulto ofendendo os portugueses

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Genteeee o que é isso, Maitê acabou com a diplomacia entre Brasil e Portugal, causou comoção no YouTube e fez com que milhares de portugueses se mobilizasem com vídeos de resposta contra a atriz e alguns contra até mesmo os brasileiros. O vídeo da discórdia: Vídeo de um telejornal: Vídeo comentado de outro de telejornal:

1º Foto de Fernanda Young na Playboy

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A Playboy liberou a 1º foto do ensaio de  Fernanda Young, eu só ainda não sei quem é que vai comprar a revista, mesmo!
Vale lembrar os 10 motivos que ela deu para posar para a revista:


1 – “Salvar o erotismo das mãos da breguice”
2 – “Não devo nada a ninguém”
3 – “Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos”
4 – “Vingança pura e simples”
5 – “Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais”
6 – “Vou fazer 40 anos ano que vem”
7 – “Irritar a minha mãe”
8 – “Estou me lixando para o que os idiotas vão achar”
9 – “É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados”
10 – “Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia)”

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Evolucionismo...

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Nunca me convenceu mesmo

Por um fast(er) food!

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Não sei se isso já aconteceu com algum de vocês, mas me revoltei com o Habib's e resolvi usar da minha arma mais fatal: escrever uma carta. Rá! Aposto que eles não esperavam por isso, então eis o produto:
Em primeiro lugar, gostaria de parabenizar a loja de Balneário Camboriú. Em todas as vezes que estive lá fui atendida de forma rápida e eficiente, por funcionários educados, simpáticos e bem treinados. Inclusive chamei o supervisor para parabenizá-lo pelo excelente atendimento.
Em segundo lugar, me questiono quanto aos motivos da loja de Florianópolis (onde resido) ser tão decepcionante. O atendimento é demorado, os garçons/garçonetes são ríspidos, os pedidos demoram para serem tomados, a comida demora para ser servida, além de frequentemente errarem os pedidos.
Já vivenciei inúmeras experiências negativas, mas por se tratar da única unidade do Habib's na cidade, acabava por retornar. Na última vez em que estive lá (e por sinal, que estarei), fui muito mal atendida. Além de trazerem a comida com atraso e nos deixarem sem pratos e talheres, erraram o pedido e alegaram que a culpa era minha: pedi um refrigerante de 500ml e quando trouxeram dois copos de 300ml afirmei que estava errado; minutos após, vieram duas garçonetes dizendo que não havia mais copos de 500ml e por isso trouxeram em dois menores e que o meu pedido estava certo sim - embora não tenham me avisado previamente desse detalhe. Não bastando isso, esqueceram de pedir na cozinha um dos pratos que havia solicitado e o resultado foi mais tempo de espera e um sentimento de descaso.
Não sei qual o tipo de prioridade dada as mensagens enviadas através deste contato. Vou encaminhar essa mensagem a todos os meus amigos, conhecidos, blogs da internet, enfim, para que todos que frequentam ou poderiam vir a frequentar a loja porque acho justo que estejam cientes do tipo de serviço que estão dispostos a obter.
No site de vocês há mensagens sobre missão, visão, valores, mas infelizmente não há nada dizendo que isso tudo não se aplica em todas as unidades. Se bem que alguém aí dentro deve estar ciente já que o tratamento é diferenciado, exemplo disso é a ausência da promoção delivery 28. Lamentável.
Agradeço a atenção e aguardo retorno. Eu sinceramente achei que não receberia muita atenção, mas para a minha surpresa, após receber um email automático, me deparei com este:
Prezada Sra,

Agradecemos seu contato e interesse em nossos Produtos e Serviços.

Procuramos sempre manter o alto padrão de Qualidade, seja em
Atendimento, Higiene, Produto, Serviços e desejamos que tais
características sejam encontradas em todas as lojas do Habib´s. Dentro
deste conceito, devem seguir obrigatoriamente os padrões rígidos,
obedecendo aos processos de forma a garantir igualdade no tratamento.

Ficamos satisfeitos com o seu elogio e encaminhamos sua mensagem para a
Administração da Loja Habib's Balneário Camboriú, para conhecimento de
suas congratulações.

O Habib’s tem investido muito em Treinamento para Qualificação de seus
funcionários.

Por ter essa preocupação, nossa equipe de Treinamento conta com um
programa de revisão de processos, o qual será aplicado na loja Habib´s
Florianópolis.

Encaminhamos sua mensagem à Administração responsável, para que tome
conhecimento dos atos e devidas providências. Sendo assim, pedimos que
aguarde um breve retorno, para mais esclarecimentos concedidos pelo
Gerente da Loja Habib’s Florianópolis.

Ficamos satisfeitos com a sua colaboração, no sentido de nos enviar
Críticas, Sugestões e Elogios, oferecendo-nos assim a oportunidade de
melhoria em nossos serviços.

Permanecemos à disposição.

Cordialmente,

Viviane Fonseca
Serviço Alô Tia Eda
www.habibs.com.br
Segunda a Sexta – 09h às 23h30
Sábados e Domingos – 11h às 23h30
E não é que depois disso ainda me ligaram pra perguntar tim-tim por tim-tim o que havia acontecido? Pois é povo, o negócio é botar a boca no trombone...